Witze
Noch unter bearbeitung.....
80 wurden bis jetzt hinzugefügt !
1. Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen: "Schon mal gekotzt?"
2. Warum sollte man einen DJ nie anrufen?
Weil der eh immer auflegt!
3. Zwei Leute gehen nebeneinadner,sagt der eine:Laß mich auch mal inner Mitte gehen
4.Sind zwei Muffins im Ofen sagt der eine: Mann ist es hier Heiß, sagt der andere: Ahh! ein sprechender Muffin
5. Läuft ein Toast die Treppe hoch, dann fällt ihm ein das er nicht laufen kann und fällt wieder runter
6. Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Ne Gürkin
7. Was ist pink und behindert?
ein Flamongo
8. Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
9.Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
10. treffen sich zwei, kommt einer
11. Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!
12. Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
13. Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"
14. Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
15. Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
16. "Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."
17. Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
18. steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit"
Darauf die Frau: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte!"
19. Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän:
"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..."
20.- 38 Die letzten worte ....
... eines DJ's auf der Love Parade:
- "So und nun etwas Volksmusik ..."
... des Beifahrers:
- "Rechts is' frei..."
... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"
... eines Wattwanderers:
- "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... eines Pilzessers:
- "Diese Art ist mir neu."
... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Metzgermeisters
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."
... des Blinden:
- "Ich hab's kommen sehen!"
... des Briefträgers:
- "Guuuter Hund, braaaver Hund..."
... des Kartenspielers:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
- "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."
... des Machos:
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Computer-Freaks:
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."
... eines PC's:
- "Loading Windows - please wait."
... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
- "Der is net hungrig!"
- "Wie?
- Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... eines Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
... eines Flugzeugkapitäns:
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... eines Witzerzählers:
- "Na, wie war der ?"
- "Nein? Nicht gut?"
... eines Duellanten:
- "Man trifft sich..."
39. ESST SCHEISSE! Millionen Fliegen können sich nicht irren!
40-80 :Chuck Norris:
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
Chuck Norris sucht nicht - er findet.
Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
Chuck Norris schläft nicht - er wartet
Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
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1. Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen: "Schon mal gekotzt?"
2. Warum sollte man einen DJ nie anrufen?
Weil der eh immer auflegt!
3. Zwei Leute gehen nebeneinadner,sagt der eine:Laß mich auch mal inner Mitte gehen
4.Sind zwei Muffins im Ofen sagt der eine: Mann ist es hier Heiß, sagt der andere: Ahh! ein sprechender Muffin
5. Läuft ein Toast die Treppe hoch, dann fällt ihm ein das er nicht laufen kann und fällt wieder runter
6. Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Ne Gürkin
7. Was ist pink und behindert?
ein Flamongo
8. Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
9.Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
10. treffen sich zwei, kommt einer
11. Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!
12. Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
13. Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"
14. Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
15. Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
16. "Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."
17. Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
18. steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit"
Darauf die Frau: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte!"
19. Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän:
"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..."
20.- 38 Die letzten worte ....
... eines DJ's auf der Love Parade:
- "So und nun etwas Volksmusik ..."
... des Beifahrers:
- "Rechts is' frei..."
... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"
... eines Wattwanderers:
- "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... eines Pilzessers:
- "Diese Art ist mir neu."
... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Metzgermeisters
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."
... des Blinden:
- "Ich hab's kommen sehen!"
... des Briefträgers:
- "Guuuter Hund, braaaver Hund..."
... des Kartenspielers:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
- "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."
... des Machos:
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Computer-Freaks:
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."
... eines PC's:
- "Loading Windows - please wait."
... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
- "Der is net hungrig!"
- "Wie?
- Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... eines Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
... eines Flugzeugkapitäns:
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... eines Witzerzählers:
- "Na, wie war der ?"
- "Nein? Nicht gut?"
... eines Duellanten:
- "Man trifft sich..."
39. ESST SCHEISSE! Millionen Fliegen können sich nicht irren!
40-80 :Chuck Norris:
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
Chuck Norris sucht nicht - er findet.
Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
Chuck Norris schläft nicht - er wartet
Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden